很多父母最喜歡在子女面前念叨的，就是“別人家的孩子”。
然而，孩子長成什么樣，和父母在家的表現(xiàn)是分不開的。
與其成天在孩子面前意有所指：“你看看某某家的某某……”，不如反過來回答一個問題：你是“別人家的父母”嗎？
要知道，家是孩子的第一所學校，也是一生的學校。
你是怎樣的父母，對孩子來說真的很重要。
以下四種做法，看看你有沒有中？
一：什么都給
聽朋友說過一件小事：
朋友有個關系不錯的同事，什么都好，就是對孩子太嬌縱。
孩子想要什么，只要開了口，沒有不給的。慢慢地，小孩連“我要”也不說了，碰見想要的，直接上手就拿，而家里人仍然滿足他的一切要求。
只拿自家的倒也罷了，可這小孩習慣了“我要什么就有什么”的思路，漸漸開始對別人也這樣做。
在學�？匆娡瑢W好看的文具，往往不問自取，別人不給，就把人家的書桌課本畫花。
還有出門逛個商場，看見什么感興趣的，也是直接自顧自拆包裝，留下父母在后面一邊道歉一邊付款。
以這個孩子在家的受寵程度，根本不缺什么書包玩具。
但他還是習慣于搶別人的，其實并不是真的需要，只是因為被父母慣出了索取欲，也失去了什么該取、什么不該取的分寸。
什么都給的父母，他們錯在把“滿足欲望”等同于愛的表達。
然而，欲望不可能有止境。要什么就給什么，其實是給孩子灌輸了無止境索取和不勞而得的觀念。
這種做法養(yǎng)出的孩子，要么是白眼狼，要么是永遠無法獨立生存的巨嬰。
每個孩子都是一張白紙，需要正確的教育來引導。理智的父母懂得什么該給、什么不該給，也會讓孩子明白什么該得、什么不該得。
畢竟，孩子最后總是要靠自己的翅膀飛翔。給什么，其實都不如給一個好品性。
總是強調自己的犧牲
有這樣的父母，總是把“要不是為了你”放在嘴邊，十句不離自己的犧牲。
可曾想過，孩子甚至并不能自己選擇，卻被動地成為了一個虧欠者，在每一句“我為你做了這么多”里，被羞慚和內疚深深折磨。
羅素在《幸福之路》中談到：
做父母的不是應該盡可能地為孩子多做些事情，凡是自我犧牲的父母，往往對孩子極端自私，會從感情上掌握住孩子，過分的牽掛往往是占有欲的偽裝。
單元劇《你的孩子不是你的孩子》中第三個故事《茉莉的最后一天》，講述了一個品學兼優(yōu)的女孩茉莉，有一天突然跳下陽臺，永遠結束了自己的生命。
茉莉的媽媽獲得了回溯茉莉記憶的機會，想要找出害死自己女兒的真兇，卻在最后明白，害死茉莉的就是她自己。
高學歷的媽媽一直為了當年沒有繼續(xù)深造的事情耿耿于懷，她拼命給孩子們施加壓力，甚至用監(jiān)控器監(jiān)視孩子的行為，還總是強調“如果我沒有生你的話，我現(xiàn)在早就是教授了�！�
茉莉考了好成績，她要攬去所有功勞：“要不是我這樣盯，你以為你可以考第一名？”
連孩子上學時給車費，也要說一句：“你的這些計程車費都是我省吃儉用攢下來的，好好念書，不然就不孝啊。
而在這種聲音下，被吞噬了性格、喜好和自我的茉莉，一點一點滑進深淵，承受著痛苦與絕望的煎熬。早在跳樓之前，她就不止一次地拿起刀去割自己的手腕。
豆瓣上有篇評論說：茉莉是內向的、敏感的。她把一切都埋在心底。
但她不能報復為自己付出了一切的母親，所以只好在自己的手腕上割下一刀又一刀。
愛，從來不是犧牲，而是本能。
父母過分強調自己的犧牲，會讓孩子喘不過氣來。
忽視情感上的陪伴
認識一位單親媽媽，早年遇人不淑，離婚以后帶著女兒獨自打拼，事業(yè)做得風生水起。
無疑，這位媽媽是非常優(yōu)秀的，但此前婚姻的不幸，使她變得異常缺乏安全感，總是希望靠自己給女兒最好的一切，于是全身心投入事業(yè)，經(jīng)常整日地奔波，總是在拼命賺錢。
小女孩哭過鬧過，最后只能慢慢習慣，也漸漸知道了：媽媽不會出現(xiàn)在我的家長會上，媽媽會忘記我還沒有吃晚飯，媽媽會不記得我的生日……
這位媽媽欣慰于孩子的懂事，卻在后來才發(fā)現(xiàn)，不知什么時候起，孩子和自己漸漸疏遠了。
當自己提出給她補一份生日禮物時，孩子想了半天，最后卻小心翼翼地說，媽媽工作很辛苦了，我不要禮物也可以。
缺愛的孩子長大了，往往在友情和愛情中更加被動，甚至習慣于討好。因為“需要先付出、證明自己的價值，才能得到關心”的想法，已經(jīng)深植于他的心中。
做父母的，一定要好好將自己的愛傳達給孩子，不僅在生活中不要缺位，情感上也不要缺席。要知道，情感富足的孩子，才能更好地愛自己。
父母教會孩子什么是愛，其實就是給了孩子一筆珍貴的財富。
一個懂愛的孩子，往往溫柔而強大。
愛貶低和否定孩子
蔡康永曾經(jīng)說過：“批評的目的在于打動對方，使得對方能認識到自己的錯誤，回到正確的軌道上，而不是貶低對方�！�
在生活中，我們都討厭那些口無遮攔、對他人總是否定的人。無他，和這樣的人在一起，太累，也太消耗自己了。
可是很多父母，在外懂得照顧他人的感受，回到家里卻張口就數(shù)落自己的孩子。
孩子的確做錯時，適當批評無妨。但永遠只有否定，一開口就是貶低的話語，給孩子心里帶來的打擊是不可想象的。
言語傷人，甚于刀戟。有些話說出就忘記了，可是傷害不會消失。
就像釘滿釘子的木板，即使拔去釘子，也會留下無法消去的傷口，和經(jīng)年難褪的痛楚。
孩子對父母有著天然的信任和依賴，沒有人一開始就是自卑的，但父母的反復否定，會在孩子心中深深烙下“我很差勁”的認知。
這種原生自卑，會將來自童年的陰影帶往一生。
每個人都希望得到肯定，孩子尤其希望得到來自父母的認可。與其用冰冷的否定摧毀孩子的期待，不如用溫和的鼓勵，幫助他們樹立自信，變成越來越璀璨的自己。
真正智慧的父母，懂得在該嚴厲的時候嚴厲，該溫柔的時候溫柔。畢竟，我們都在成長的過程中。
奧地利心理學家阿德勒曾說：“幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人要用一生來治愈童年。”
家是成長的課堂，也是溫暖的港灣。
孩子在跟你相處時，應該是最放松和快樂的，而不是痛苦不堪的。
在教養(yǎng)孩子這件事上，物質是一方面，更重要的都在日常相處中。
父母縱容孩子無止境地索取，孩子就永遠學不會自食其力；
父母總是對孩子強調自己的犧牲，孩子的整個童年都背負著內疚和負罪感；
父母忽視孩子的情感需求，孩子以后也不知道如何去愛別人和愛自己；
父母讓孩子天天聽著貶低和否定，孩子一生都活在“我很差勁”的陰影里。
愛不可過度，也不可缺位。希望看到這里的你，能夠做一位亦嚴亦慈的父母，多些理解和陪伴，多些寬容和鼓勵。
陪著孩子一起成長，一起發(fā)光。
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